Vihreiden kauhu: umpimielinen suomalainen

Luettuani Anni Sinnemäen varoitukset umpimieli-Suomesta ajattelin kuvin esitellä aihetta.

Tässä on tyypillinen umpimielinen suomalainen.

Kuvaa käsittelemällä hänestä saa hieman valoisamman ja vihreämmän tyypin.

Mutta sama umpimielinen suomalainen se on edelleen. Tämä mies ei varmasti äänestä vihreitä.

Tässä on umpimielisen suomalaisen umpimielinen kynsi.

 

Hyi kun on kamala! Eikö olekin, Anni.

Umpimielinen suomalainen ei syö haudutettua sorsaa ja juo kolmea pullollista viiniä valtion laskuun viiden tunnin työpalaverissa.

Tässä ovat umpimielisen suomalaisen haisevat ruoka-aineet.

Impivaarassa on vaarana kamala haju niin kuin Jyrki Kasvi on sanonut. Mutta mistähän tänne saisi avaramielisen immen? Voivatko Anni ja Jyrki neuvoa?

Umpimielinen suomalainen ei pidä lainkaan työpalavereita, mutta kova hän on töitä tekemään niin, että manikyyrissä jää joskus käymättä. Tässä on umpimielisen suomalaisen umpimieliset lapiot.

 Ja lopuksi tärkein: umpimielisen suomalaisen umpimielinen kolli.

Analyysini Egyptin tilanteesta ja Suomen asennoitumisesta

Olen täällä peräkammarissani nopeasti analysoinut Egyptin nykyistä tilannetta ja erityisesti Suomen nykyisten hallituspuolueiden sekä median suhtautumista siihen.

Hallituspuolueet pitivät levottomuuksien alkamiseen saakka Hosni Mubarakin likidiktatuuria hyvänä, koska se toi alueelle vakautta.

Levottomuuksien kiihdyttyä hallituspuolueet alkoivat höpistä jotain demokratiasta, että se olisi hyvä. Media piti tärkeimpänä, ettei pohjoismaisiin toimittajiin kajottu levottomuuksien aikana.

Vihreät korostavat, ettei islamia saa syyttää.

Miten kehitys jatkuu? Ehkäpä niin, että demokratiakokeilut alkavat Egyptissä.

Ääri-islamistit aloittavat attentaatit ja itsemurhaiskut. Niistä tulee melkein jokapäiväisiä.

Vihreät korostavat, ettei islamia saa syyttää. Oikeastaan he ovat sitä mieltä, että kehitys kulkee Egyptissä hyvään suuntaan, koska siellä on säpinää. He toivovat samaa Suomeen, jotta täälläkin tapahtuisi joskus edes jotain.

Ulkoministeri Alexander Stubb (kok) toivoo rauhallista kehitystä ja julkaisee blogissaan itsestään noin sata kuvaa tärkeissä neuvotteluissa.

Lopulta Egypti muuttuu islamilaiseksi tasavallaksi. Avionrikkojanaisten kivittämiset ja homojen hirttämiset alkavat.

Vihreät hyväksyvät kehityksen, koska islamia ei saa syyttää eikä arvostella. Stubb itkee salaa.

Pääministeri Mari Kiviniemi (kesk.) vierailee Egyptin islamilaisessa tasavallassa kokovartaloburkhassa ja korostaa, ettei rasismin kanssa saa flirttailla. Hän tarkoittaa viestinsä suomalaisille nettirasisteille. Perinteisiin sanomalehtiin ilmestyy arvovaltaisia pääkirjoituksia, joissa korostetaan median vastuullisuutta portinvartijana ja huomautetaan, ettei sananvapaus oikeuta sanomaan mitä tahansa, ei ainakaan loukkaamaan Suomelle ystävällismielisiä valtioita.

Naisasialiitto Unioni antaa lausunnon Ylelle, että Kiviniemen vierailu Egyptin islamilaisessa tasavallassa oli erittäin onnistunut, koska kukaan ei nähnyt siellä pääministerin vartaloa, eikä häntä näin ollen kyetty esineellistämään.

- Kun naisten ulkonäköön ja vartaloon ja painoon ja käsilaukkuihin kiinnitetään huomiota, niin tavallaan viedään huomiota niistä asioista, joita naiset ammatissaan edustavat kun he ovat korkeissa poliittisissa asemissa, sanoo Naisasialiitto Unionin pääsihteeri Johanna Pakkanen.

- Toivon, että Suomessakin vihdoin päästäisiin irti siitä, että kiinnitetään huomiota naisten ulkonäköön, hän jatkaa.

Vihreä Lanka julkaisee laajan artikkelin otsikolla Islam on hieno uskonto ja kristinusko perseestä, siis perkeleestä.

Uusi maahanmuuttoministeri Anni Sinnemäki (vihr.) alkaa juoda salaa ja piilotella pulloja, vaikka nainen ei saa islamin mukaan juoda edes salaa. Hän antaa syyllisyydentuntoisena lausunnon noin puolentoista promillen humalassa: - Vihreät voittivat vaalit ja saivat uuden Suomen. Onnistuimme välttämään Suomen luisumisen sulkeutuneeksi ja ahdasmieliseksi Euroopan peränurkaksi.

Uusi kauppa- ja teollisuusministeri Jyrki Kasvi iloitsee, ettei Impivaara haise enää, vaan Suomi on avautunut. Hän korostaa, että Egyptin raikkaat tuulet ovat puhaltaneet Suomeenkin.

Eduskunta valitsee Tarja Halosen poikkeuslailla elinikäiseksi tasavallan presidentiksi.

Pääoppositiopuolueen puheenjohtaja Timo Soini laulaa, että harva meistä on rautaa.


JK. Ideoitahan on paljon. Uudessa Suomessa pitäisi oikeastaan valita myös ilmastoministeri, joka kieltäisi piereskelyn. Tai enpä tiedä. 

Miksi inhoan monikulttuurisuutta?

Britannian pääministeri James Cameron on luonnehtinut monikulttuurisuutta epäonnistuneeksi hankkeeksi. Aiemmin saman asian on sanonut Saksan liittokansleri Angela Merkel.

Minä olen inhonnut monikulttuurisuutta ja suvaitsevaisuutta parikymmentä vuotta. Syynä siihen on se, että media ja koko valta- sekä valtiokoneisto ryhtyivät niitä niin kauan sitten tuputtamaan ja pakottamaan Suomen kansalle. Ajallisesti tämä vaihe alkoi, kun Neuvostoliitto romahti.

Liitän monikulttuurisuuden sekä suvaitsevaisuuden tuputtamiseen sellaisia määreitä kuin elitistisyys, oppimestarimaisuus, omahyväisyys, ylhäältä alas katsominen, ns. tavallisten suomalaisten halveksiminen, tätimäinen lempeys tai tätimäinen kireys, siis tätimäinen kaksinaamaisuus. Katsokaa esimerkiksi Tuija Braxia, Astrid Thorsia ja Eva Biaudetia.

Määreitä on monia muitakin. Kaikki ne ovat yhtä inhottavia. Kysymys on eräänlaisesta totalitarismista, joka on aina vastenmielistä.

Monikultturistit ja suvaitsevaiset yrittivät vuosia ajaa läpi ideologiaansa valistamalla ja uuvuttamalla. Kun se epäonnistui, he ovat viime vuosina valinneet keinokseen pakottamisen. Vireillä on väärien ajatusten kriminalisointilakeja.

Minä ainakin olen luonteeltani sellainen, että alan epäillä, kun joku suuri koneisto pauhaa kaikkialla yhden ainoan ajatussuunnan puolesta. Olen luonteeltani myös sellainen, että minussa herää vastareaktio, kun huomaan, että minua yritetään pakottaa johonkin tiettyyn ajatteluun.

Käsittääkseni minulla on paljon hengenheimolaisia. En ole yksin.

Onnea kaikille huhtivaaleissa. Kevät herää ja nuput puhkeavat.

Vakava riita Söpön kanssa

Söpölle ja minulle on tullut erimielisyyksiä persujen ilmastomallista tai oikeastaan sen esittelystä. Söpöhän naisellisena ja herkkänä olentona on tietysti vihreä. Minä taas olen vanhana jääränä persuihin päin kallellani.

Söpöllä on ollut hyökkäävä asenne kuten vihreillä naispuolisilla olennoilla yleensä. Se pitää minua ihan tyhmänä.

Olen minäkin ihmetellyt, pitikö Timo Soinin mennä paukuttelemaan henkseleitään ilmastomallin esittelyssä ja sanoa, että tätä hän on koko ajan tehnyt Brysselissä. Siis paukutellut siellä henkseleitään puolitoista vuotta. Ei vaan Soini tarkoitti varmaan perehtyneensä Brysselissä koko ajan ilmastoasioihin. Niin ainakin toimittajat sen ymmärsivät.

Olen kummastellut myös Matti Putkosen roolia. Onko hän sittenkin demareiden myyrä persujen puoluetoimistossa Soinin renkinä? Eikö hän muka tajunnut, että kohta putoaa lunta niskaan, jos Soini esittelee Putkosen jo Metalliliitossa kirjoittamaa ilmastopaperia kuin omanaan? Eikö Putkonen voinut korjata edes niitä kirjoitusvirheitä, joita Metalliliiton paperissa oli?

Söpö pyrkii luennoimaan minulle: - Perussuomalaisten malli ei ole esillä missään kansainvälisissä keskusteluissa. Mikään maa ei aja eikä edes kannata sitä. Perussuomalaisten malli on peräisin suurteollisuuden lobbareilta. Saksalaiset kemianteollisuusfirmat ovat kaupanneet sitä alansa muunmaalaisille firmoille, mutta eivät ole saaneet edes näiden kannatusta.

Minä kyselen: - Mistä sinä tuollaista olet oppinut. Olet lukenut jotain Satu Hassin blogia. Hassihan on maanpetturi. Hänelle on tärkeintä ajaa suomalainen teollisuus alas ja saada siitä jokin Saksan Greenpeacen kunniamerkki.

Kun pyydän Pomolta tukea, Pomo vastaa, ettei häntä voisi koko persujen asia vähempää kiinnostaa.

- Olen ajatellut ryhtyä RKP:laiseksi, koska mielestäni ruotsia puhuvat somalikissat ovat maamme sivistyneistön valioita, kertoo Pomo.

No joo, kyllähän minä muistan, että Pomo nuorempana halusi somalikissaksi. Nyt se jo kuvittelee olevansa sellainen. Silakoissa on varmaan ollut joitain myrkyllisiä jäämiä, jotka luovat hallusinatoorisia illuusioita.

Killeltä en viitsi edes kysyä, koska se kuitenkin vastaa tapansa mukaan: - Minä syön nyt silakkaa ja sitten minä lepään.

Tällä kertaa Kille ottaa oma-aloitteisesti kantaa kuultuaan riitelyämme: - Jaa, sanoitteko, että joku Putkonen on myyrä. Minä olen elämässäni vääntänyt monelta myyrältä niskat nurin ja syönyt ne suihini.

Menen vielä Söpön luokse ulos ja yritän viimeistä sanaa. - No, kuule, jos tuo ilmastomallin esittely olikin Soinilta virhe, niin se oli häneltä vasta ensimmäinen virhe. Vihreät ovat tehneet virheitä jatkuvasti.

- Tämä oli sinulta viimeinen virhe. Katson, että tämä on häirintää. Lähden tästä talosta pois, vastaa Söpö.

- Antaa vetää vaan. Mene vaikka kysymään Vihreiden puoluetoimistolle maskottikissan paikkaa, minä vastaan.

- Sinä et pääsisi persujen puoluetoimistolle edes kahvinkeittäjäksi, heittää Söpö.

Tässä vaiheessa minä masennun. Söpö on oikeassa. Ei minusta enää ole mihinkään. Köntystän peräkammariini odottelemaan, milloin Söpö ilmestyy tuohon tuuletusikkunalle ja palaa kotiin.

No nyt se tuli.

Tuurin voimaannuttava kauppias

Olen katsonut kyläkauppias Vesa Keskisen esiintymistä tv:ssä ja ihmettelen asiasta noussutta kuohua.

Luettuani Viihdeuutisista, että Keskinen Tuurista esiintyi umpikännissä, menin Nelosen nettisivuille ja etsin ohjelmasta videon. Se oli minun yhteyksilläni hieman hidas video.

Videota katsellessani pähkäilin, onko Keskinen humalassa vai jonkin muun aineen vaikutuksen alainen. Vai onko hän vain väsynyt tai järkyttynyt siitä, kun rakas katosi ja palasi Ghanaan ilman hyvästejä?

Videolla Keskinen saattoi selvästi olla hieman humalassa tai ehkä paljonkin. Nähdäkseni ihmiset tulevat eri tavalla humalaan. Joku saattaa tulla selvästi hiprakkaan juotuaan nopeasti 2-3 lasillista kuohuviiniä tyhjään mahaan. Tuo tila menee sitten äkkiä ohi. Joku saattaa tulla pikku huppeliin juotuaan nopeasti kolme pullollista kuohuviiniä. Siitä täytyy sitten jatkaa, että tuo ihana olotila säilyy.

Alkoholin käyttöä moralisoidaan aivan liikaa. Keskinen ei tv-ohjelmassa loppujen lopuksi tehnyt kenellekään mitään pahaa. Hän ei edes sanonut häjysti kenestäkään.

Alkoholi siivittää ajatuksia. Tiedän sen, koska olen joskus itsekin käyttänyt alkoholia. Joskus kauan sitten ihmettelin eräänä aamuna janoissani, kuka oli illalla kirjoittanut minun koneellani tietokoneeni muistiin aivan virheettömän ja hienon tekstin. Olen vielä tänä päivänä varma, ettei se voinut olla kukaan muu kuin minä. (Tämä teksti on syntynyt kahvin voimalla.)

Alkoholi on viisasten juoma. Tiedän senkin. Sitä täytyy käyttää harkiten. Muistan hyvin, kun erään kerran en saanut tekstiä millään aikaiseksi. Istuin koneen äärellä aivan neuvottomana. Aivoni eivät totelleet minua.

Olisin kirjoittanut, että alkoholin käyttöä kauhistellaan liikaa ja että alkoholin käyttäjiä hyysätään liikaa. Kolmen kuohuviinilasillisen juojia kutsutaan jo alkoholisteiksi ja heitä hoidetaan yhteiskunnan rahoilla. Yhden tällaisen alkoholistin ongelmia kuuntelee kolme täti-ihmistä jossain hoitolaitoksessa.

Äskettäin vilkaisin tv:stä jotain voimaannuttavaa ohjelmaa, jossa rouvat kauhistelivat, miten voimaannutus oli heistä ihan kadonnut, kun heidän miehensä oli joskus kadonnut metsään istumaan teltassa ja juomaan keskiolutta.

Minä ajattelin, voiko miehiä sentään kaikesta syyttää.

PS. Jaahas, Keskisen esiintyminen on tullut tuupiin. Sieltä se on helppo katsella.

JK. Vesan kännipaita on jo myynnissä.

En kykene vihreäksi

Olisi raskasta olla vihreä. En ensinnäkään oikein tiedä, kirjoitetaanko Vihreä isolla vai pienellä alkukirjaimella.

Pitäisi pelastaa maailma ja ilmasto sekä työntää aina töpseli pistorasiaan. Pitäisi tuottaa kaikki afrikkalaiset Suomeen.

Pitäisi rakastaa homoja ja muslimeita. Pitäisi halveksia heteroita ja kristittyjä.

Pitäisi aina olla viisaampi kuin muut ja sanella ylhäältä alas oikeat ajatukset. Pitäisi vaatia tyhmiä pitämään suunsa kiinni. Pitäisi kannattaa sensuurilakeja. Tuskin saisi koskaan edes katsella heteropornoa.
 
Miehenä olisi aina toteltava naisia. Kissoille olisi syötettävä kasvisruokaa.
 
Suomalaisia olisi vähäteltävä. Lopulta olisi tuhottava koko Suomi.

Pitäisi lakata juomasta keskiolutta ja ryhtyä imemään khatia tai polttamaan pilveä.

Olisi käytettävä sellaisia sanoja kuin oskillaatio.

En kykene olemaan Vihreä, en edes vihreä.